Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
Atrazo
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1.º Aluno:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2.º Aluno:
- E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
1.º Aluno:
- Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2.º Aluno:
- E eu fui esperá-lo ao aeroporto!
Corações
Professor:
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!
- Quantos corações temos nós?
Aluno:
- Dois, senhor professor.
Professor:
- Dois!?
Aluno:
- Sim, o meu e o seu!
Zoo
Professor:
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
- De onde vem a electricidade?
Aluno:
- Do Jardim Zoológico!
Professor:
- Do Jardim Zoológico?
Aluno:
- Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".
Verbo "correr"
- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
T.P.C.'s
- "Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.
Verbo "cantar"
O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
- Cala a boca, Alberto.
Divisão
Professor:
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor!
- O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno:
- Puré de batata, senhor professor!
garrafa termica
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso?
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz?
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz?
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
- O que é isso?
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz?
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz?
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
cortinas
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
traição
Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!
impotencia a 300%
Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então, como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido é que está com um grande problema...
- Que problema ?
- Está impotente a 300% ...
- A 300% ?!... Eu só conhecia a 100%...
- Pois é. A 100% eu já sabia... Mas agora entalou os dedos numa porta e, para agravar o problema, tem a língua queimada...
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.
- Então, como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido é que está com um grande problema...
- Que problema ?
- Está impotente a 300% ...
- A 300% ?!... Eu só conhecia a 100%...
- Pois é. A 100% eu já sabia... Mas agora entalou os dedos numa porta e, para agravar o problema, tem a língua queimada...
despedida de solteiro
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair
de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão..Só que, 'felizmente', do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair
de dentro do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão..Só que, 'felizmente', do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).No dia seguinte a minha mulher acorda-me e pergunta:
Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Manela do Leite
A Manela do Leite - Dama do Terror, num comicio há dias atrás, dizia:
- Este Governo colocou o País à beirinha do abismo. Mas eu, prometo-vos solenemente, se fôr eleita, o País dará um grande passo em frente...
- Este Governo prometeu muitas coisas, mas não cumpriu nenhuma. Nós, pelo contrário, não vos prometemos nada e juramos que seremos fiéis à nossa palavra...
- Este Governo colocou o País à beirinha do abismo. Mas eu, prometo-vos solenemente, se fôr eleita, o País dará um grande passo em frente...
- Este Governo prometeu muitas coisas, mas não cumpriu nenhuma. Nós, pelo contrário, não vos prometemos nada e juramos que seremos fiéis à nossa palavra...
ler a sina
- a senhora não deseja que lhe leia o futuro ?
- Olhe... agora o que precisava era que me lesse o passado.
- O passado ?!
- Sim, porque não me recordo onde deixei o guarda-chuva.
- Olhe... agora o que precisava era que me lesse o passado.
- O passado ?!
- Sim, porque não me recordo onde deixei o guarda-chuva.
em contra-mão
O policia manda parar a loira que estava a conduzir em sentido contrário e pergunta:
- Posso saber onde vai a senhora ?
- Ah! Sr. Guarda, acho que já nem vou... Está toda a gente voltando...
- Posso saber onde vai a senhora ?
- Ah! Sr. Guarda, acho que já nem vou... Está toda a gente voltando...
miopia aguda
Um recruta livrou-se da tropa por miopia aguda.
Para celebrar tal acontecimento, vai ao cinema com um amigo.
Ao começar a sessão, repara que ao seu lado está o capitão médico que o tinha examinado.
O recruta, ao vê-lo, disfarça e pergunta:
- Desculpe, não é este o comboio que vai para Coimbra ?
Para celebrar tal acontecimento, vai ao cinema com um amigo.
Ao começar a sessão, repara que ao seu lado está o capitão médico que o tinha examinado.
O recruta, ao vê-lo, disfarça e pergunta:
- Desculpe, não é este o comboio que vai para Coimbra ?
Apressado
- Olha lá ! Onde é que vais a correr com tanta pressa ?
- Deixa-me, tenho que tentar impedir que dois gajos andem à porrada !
- Oh pá ! E então quem são eles ?
- O Zé, que já ali vem .... e eu.
- Deixa-me, tenho que tentar impedir que dois gajos andem à porrada !
- Oh pá ! E então quem são eles ?
- O Zé, que já ali vem .... e eu.
Calores no peito
Um casal de velhotes resolve ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias, para festejar os 50 anos de casados.
A meio da refeição, diz a velha:
- Ai António, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos !!
- Oh desgraçada, vê mas é se tiras as mamas da sopa!...
A meio da refeição, diz a velha:
- Ai António, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos !!
- Oh desgraçada, vê mas é se tiras as mamas da sopa!...
diga 33
Um maricas vai ao médico queixando-se dos instestinos.
O médico manda-o despir, enfia-lhe o tubo de um aparelho pelo rabo para o analisar e diz-lhe:
- Vá, diga 33.
O maricas responde:
- Um, dois, três, quatro...
O médico manda-o despir, enfia-lhe o tubo de um aparelho pelo rabo para o analisar e diz-lhe:
- Vá, diga 33.
O maricas responde:
- Um, dois, três, quatro...
Amigos amigos...
Dois amigos encontram-se num bar.
- Que cara é essa, rapaz ?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão...
- Tretas, pá. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para a cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa ?
- Que cara é essa, rapaz ?
- Nem queiras saber, estou cá com uma depressão...
- Tretas, pá. Tenho um remédio óptimo para isso. Quando estou deprimido vou para casa, pego na minha mulher e vou com ela para a cama. No instante seguinte estou outra vez óptimo.
- Boa ideia. Será que a tua mulher está em casa ?
Dor de calo
No dentista, o paciente:
- Aaaaaaaaaaiiiiiii !!!
- Mas eu ainda nem encostei a broca - diz o médico.
- Pois não, mas pisou-me o calo.
- Aaaaaaaaaaiiiiiii !!!
- Mas eu ainda nem encostei a broca - diz o médico.
- Pois não, mas pisou-me o calo.
Uma questão de barriga
Um homem estava encostado no muro de uma escola, vendo as crianças a sair.
Chegou uma mulher junto dele, e disse:
- Está à espera de alguma criança ?
- Não, sou barrigudo há muito tempo...
Chegou uma mulher junto dele, e disse:
- Está à espera de alguma criança ?
- Não, sou barrigudo há muito tempo...
Só pagando...
- Doutor, já não sei mais o que faça. A minha mulher está a acabar comigo. Ela quer transar a toda a hora, o que posso fazer ?
- Bem, meu amigo, a única solução é começar a cobrar... Depois de algumas vezes, o dinheiro acaba, e ela terá de se conformar...
Chegando a casa, a esposa já o esperava, em babydoll.
- Mulher, de hoje em diante, só pagando:
Na cama - 50 €
No sofá - 25 €
No tapete - 5 €
A esposa vai à sua bolsa e retira 50 € da carteira.
O marido diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama.
Responde ela:
- Não, não ! Eu quero 10 no tapete...
- Bem, meu amigo, a única solução é começar a cobrar... Depois de algumas vezes, o dinheiro acaba, e ela terá de se conformar...
Chegando a casa, a esposa já o esperava, em babydoll.
- Mulher, de hoje em diante, só pagando:
Na cama - 50 €
No sofá - 25 €
No tapete - 5 €
A esposa vai à sua bolsa e retira 50 € da carteira.
O marido diz:
- Muito bem, meu amor, vamos para a cama.
Responde ela:
- Não, não ! Eu quero 10 no tapete...
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